“RETRO” CON CENSURA
Se cumple el Bicentenario de la Revolución de Mayo, y para fundamentar los sucesos, la revista Camas y Cometas envía a la periodista Nancy Pozos a entrevistar a Giovani Berutti - ¿Usted qué me puede decir de Gerard French? Respuesta:- La última vez que lo vi fue pocos días antes de su muerte, viajaba esa mañana trágica con niebla, en el tranvía cargado de laburantes que cayó al Riachuelo. Nosotros trabajábamos juntos en la sección “Empaque” del frigorífico Armour. Y los domingos nos encontrábamos en la tribuna de Racing. Antes de ingresar al estadio, los vendedores nos ofrecían choripán, cintitas albicelestes y French que no era ningún gil se fue al Once y compró v“RETRO” CON CENSURA
Se cumple el Bicentenario de la Revolución de Mayo, y para fundamentar los sucesos, la revista Camas y Cometas envía a la periodista Nancy Pozos a entrevistar a Giovani Berutti - ¿Usted qué me puede decir de Gerard French? Respuesta:- La última vez que lo vi fue pocos días antes de su muerte, viajaba esa mañana trágica con niebla, en el tranvía cargado de laburantes que cayó al Riachuelo. Nosotros trabajábamos juntos en la sección “Empaque” del frigorífico Armour. Y los domingos nos encontrábamos en la tribuna de Racing. Antes de ingresar al estadio, los vendedores nos ofrecían choripán, cintitas albicelestes y French que no era ningún gil se fue al Once y compró varios rollos de cinta para vender frente al Cabildo: Le gustaba leer a Kafka uqe publicó un libro “Informe para la Academia”, y le regaló un ejemplar al técnico José Pizzuti. Cuenta la mitología de Avellaneda que además tuvo un acuerdo con Lucyfer que es el diablo rojo, el enemigo por siempre, y salió campeón mundial, pero fue condenado a treinta y cinco años sin títulos.
- Disculpe Beruti, nos estamos yendo por las ramas ¿Llovió, o no?
- ¿No escuchó el tema “el sol del veinticinco viene asomando”?
- ¿Y por qué los paraguas?
- El turco Alí, importó de Taiwán diez mil paraguas y no tenía donde meterlos, nos dio una comisión. En caso que fallara la venta, vinieron los “Bomberos de la Boca” que tiraban manguerazos escondidos detrás de una torre.
- La última, Beruti ¿Usted es italiano? –Italiano de Lanús. Mi bisabuelo vino con Colón y se enamoró de una Indígena.
- Muchas gracias por su testimonio, a veces es necesario contar la historia por un verdadero protagonista. ¿Cerramos?.. se viene la censura que es peor que el “dengue”.
PIEDRABUENA
arios rollos de cinta para vender frente al Cabildo: Le gustaba leer a Kafka uqe publicó un libro “Informe para la Academia”, y le regaló un ejemplar al técnico José Pizzuti. Cuenta la mitología de Avellaneda que además tuvo un acuerdo con Lucyfer que es el diablo rojo, el enemigo por siempre, y salió campeón mundial, pero fue condenado a treinta y cinco años sin títulos.
- Disculpe Beruti, nos estamos yendo por las ramas ¿Llovió, o no?
- ¿No escuchó el tema “el sol del veinticinco viene asomando”?
- ¿Y por qué los paraguas?
- El turco Alí, importó de Taiwán diez mil paraguas y no tenía donde meterlos, nos dio una comisión. En caso que fallara la venta, vinieron los “Bomberos de la Boca” que tiraban manguerazos escondidos detrás de una torre.
- La última, Beruti ¿Usted es italiano? –Italiano de Lanús. Mi bisabuelo vino con Colón y se enamoró de una Indígena.
- Muchas gracias por su testimonio, a veces es necesario contar la historia por un verdadero protagonista. ¿Cerramos?.. se viene la censura que es peor que el “dengue”.
PIEDRABUENA
viernes, 19 de noviembre de 2010
viernes, 12 de noviembre de 2010
LAS ULTIMAS PALABRAS DE MOISES ANTES DE SU PARTIDA
- Si el tiempo es la medida de la vida no permitas que otros te quiten lo que te pertenece.
- Si por tu puerta ingresa la felicidad, cédele el paso y acompáñala, no le preguntes ni pidas nada- es sordomuda.
- Si tu pareja te pide que te arrojes por el balcón, obedece pero elige el de la planta baja.
- No ingreses a un ascensor desocupado. Que tenga mínimamente una ascensorista. Si falla el motor, encontrarán la fórmula para entretenerse.
- No compres maná en el supermercado: En la panadería del petiso, lo venden más barato.
- Si Mahoma no va a la montaña es porque le interesa más la playa.
- Si los que hablan mal de mí supieran que pienso de ellos, dirían cosas peores.
- Si por tu puerta ingresa la felicidad, cédele el paso y acompáñala, no le preguntes ni pidas nada- es sordomuda.
- Si tu pareja te pide que te arrojes por el balcón, obedece pero elige el de la planta baja.
- No ingreses a un ascensor desocupado. Que tenga mínimamente una ascensorista. Si falla el motor, encontrarán la fórmula para entretenerse.
- No compres maná en el supermercado: En la panadería del petiso, lo venden más barato.
- Si Mahoma no va a la montaña es porque le interesa más la playa.
- Si los que hablan mal de mí supieran que pienso de ellos, dirían cosas peores.
viernes, 5 de noviembre de 2010
MONOLOGO DE UN TREPADOR
Londres, primavera de 2003.
- Yo lo sé, y estoy seguro, aún cuando algunos lo nieguen con total hipocresía.
Ya que Piedrabuena, me da la oportunidad de expresarme libremente, me dirijo a usted, señor lector. No le quitaré mucho tiempo, quizás usted escuchó más de una vez “ama a tu prójimo como a ti mismo”.
Ya que los noticieros de televisión se ocuparon de mí con total frivolidad, como de costumbre. En mi vida me relacionaron con el fatídico martes 13 o peor aún por ser negro, hicieron terribles comparaciones, tales como la apertura de un paraguas bajo techo, la rotura de un espejo, que trae, siete años de mala suerte o cruzar por debajo de una escalera son todas falacias para discriminarme. No soy tan ingenuo para creer que el cariño se puede adquirir en supermercados. Es un vínculo de ida y vuelta.
No deseo hablar de Flora, es una histérica. Más de una vez, para tener sexo con ella, me tuve que trepar a un tejado de zinc caliente.
La señora Bronson, antes de irse al cielo, llegó a la conclusión de que yo, Félix, era el único merecedor de quedarse con su fortuna: La casa de dos plantas y los ochocientos mil dólares depositados en el Banco de Londres.
Nombró a sus vecinos, el joven matrimonio Olsen, como albaceas y que cuiden como lo hizo ella.
Nadie podrá decir que soy un pobre gato. Soy un rico gato negro…
Me despido con un miau para todos.
Gato Félix
- Yo lo sé, y estoy seguro, aún cuando algunos lo nieguen con total hipocresía.
Ya que Piedrabuena, me da la oportunidad de expresarme libremente, me dirijo a usted, señor lector. No le quitaré mucho tiempo, quizás usted escuchó más de una vez “ama a tu prójimo como a ti mismo”.
Ya que los noticieros de televisión se ocuparon de mí con total frivolidad, como de costumbre. En mi vida me relacionaron con el fatídico martes 13 o peor aún por ser negro, hicieron terribles comparaciones, tales como la apertura de un paraguas bajo techo, la rotura de un espejo, que trae, siete años de mala suerte o cruzar por debajo de una escalera son todas falacias para discriminarme. No soy tan ingenuo para creer que el cariño se puede adquirir en supermercados. Es un vínculo de ida y vuelta.
No deseo hablar de Flora, es una histérica. Más de una vez, para tener sexo con ella, me tuve que trepar a un tejado de zinc caliente.
La señora Bronson, antes de irse al cielo, llegó a la conclusión de que yo, Félix, era el único merecedor de quedarse con su fortuna: La casa de dos plantas y los ochocientos mil dólares depositados en el Banco de Londres.
Nombró a sus vecinos, el joven matrimonio Olsen, como albaceas y que cuiden como lo hizo ella.
Nadie podrá decir que soy un pobre gato. Soy un rico gato negro…
Me despido con un miau para todos.
Gato Félix
MILAGRO NAVIDEÑO
Buenos Aires, verano de 1985.
Por entonces, Ted Lapidus, concurría con su familia a un club que el suponía que sus socios no festejaban Navidad. Por eso cuando el turco Alí le preguntó: ¿Ted, qué haces la noche del 25?- respondió: - Ceno con la familia y me voy a dormir.-
Ted, pensó, todos saben que soy judío, creo que me están gastando una broma o pretenden burlarse de mí.
Dos semanas antes de fin de año, Berta, amiga de la familia le explicó que como años anteriores, se reunían en el lago de Palermo, frente a la confitería Hostal del Ciervo que en su vidriera exhibía un luminoso arbolito, era el punto de encuentro.
Llegó la gran noche a las diez apenas seis familias comenzaron a descender tímidas sus mesas y heladeras portátiles, legítimas protagonistas se alineaban como una catarata de manjares.
A las once, una larga caravana de autos haciendo sonar sus bocinas se integraron a la formación original. Las mesas, intercambiaban fuentes con matambre casero por una lengua a la vinagreta mientras un pollo rotisado pedía pista. En el ambiente se respiraba que algo importante podía suceder. A la medianoche cuando aparecen los duendes sonó la pirotecnia con el brindis. Los chicos en sus bicicletas repartían tarjetas con saludos. El lago abrazado por mesas se movía por espíritu navideño. Un papá Noel que repartía caramelos y nueces advirtió que el lago se estaba abriendo como el Mar Rojo, cuando le cedió el paso a Moisés y sus seguidores.
Algunos presentes sostuvieron que fue un milagro de los astros, otros que fue un mensaje divino del Supremo Hacedor.
Por supuesto, como buenos argentinos, no hubo acuerdo.
PIEDRABUENA
Por entonces, Ted Lapidus, concurría con su familia a un club que el suponía que sus socios no festejaban Navidad. Por eso cuando el turco Alí le preguntó: ¿Ted, qué haces la noche del 25?- respondió: - Ceno con la familia y me voy a dormir.-
Ted, pensó, todos saben que soy judío, creo que me están gastando una broma o pretenden burlarse de mí.
Dos semanas antes de fin de año, Berta, amiga de la familia le explicó que como años anteriores, se reunían en el lago de Palermo, frente a la confitería Hostal del Ciervo que en su vidriera exhibía un luminoso arbolito, era el punto de encuentro.
Llegó la gran noche a las diez apenas seis familias comenzaron a descender tímidas sus mesas y heladeras portátiles, legítimas protagonistas se alineaban como una catarata de manjares.
A las once, una larga caravana de autos haciendo sonar sus bocinas se integraron a la formación original. Las mesas, intercambiaban fuentes con matambre casero por una lengua a la vinagreta mientras un pollo rotisado pedía pista. En el ambiente se respiraba que algo importante podía suceder. A la medianoche cuando aparecen los duendes sonó la pirotecnia con el brindis. Los chicos en sus bicicletas repartían tarjetas con saludos. El lago abrazado por mesas se movía por espíritu navideño. Un papá Noel que repartía caramelos y nueces advirtió que el lago se estaba abriendo como el Mar Rojo, cuando le cedió el paso a Moisés y sus seguidores.
Algunos presentes sostuvieron que fue un milagro de los astros, otros que fue un mensaje divino del Supremo Hacedor.
Por supuesto, como buenos argentinos, no hubo acuerdo.
PIEDRABUENA
MEMORIAS DEL ALMIRANTE
Se cuenta que el almirante británico Isaac F. Reds fue enviado por la corona para investigar que utilidad se le podía dar a Australia.
El almirante recorrió a caballo cada metro cuadrado y después ingresó a un locutorio y envió un mail:
. Majestad, sólo hay ovejas como para rellenar con lana diez mil colchones de resortes y hay bastantes canguros voladores. Hay suficientes como para hacer equipos de basketball. Se puede organizar un torneo y vender los derechos de TV. En cuanto a vuestra propuesta de construir una cárcel, me parece una brillante idea. Necesitaría me envía vía aérea cien presos para la inauguración oficial y unos doscientos marines con sus novias como custodia y comenzar a poblar. Y alguna botellita de Jhonny Walker porque hay mucho viento y me olvidé traerme la camiseta de invierno. A sus órdenes.-
Almirante Isaac F. Reds.
PIEDRABUENA
El almirante recorrió a caballo cada metro cuadrado y después ingresó a un locutorio y envió un mail:
. Majestad, sólo hay ovejas como para rellenar con lana diez mil colchones de resortes y hay bastantes canguros voladores. Hay suficientes como para hacer equipos de basketball. Se puede organizar un torneo y vender los derechos de TV. En cuanto a vuestra propuesta de construir una cárcel, me parece una brillante idea. Necesitaría me envía vía aérea cien presos para la inauguración oficial y unos doscientos marines con sus novias como custodia y comenzar a poblar. Y alguna botellita de Jhonny Walker porque hay mucho viento y me olvidé traerme la camiseta de invierno. A sus órdenes.-
Almirante Isaac F. Reds.
PIEDRABUENA
LA DESPEDIDA DE DIEGO
Buenos Aires, invierno de 1959.
Cuando Diego García ingresó a la casa de cambios Baires en el microcentro porteño, se cumplía un mes de su graduación de contador y lo ascendieron a gerente. Tiempo después la empresa anexaba los servicios de Turismo e incorporó personal femenino. Thelma Gauna, una joven experimentada con años en el oficio. En la primer semana se la vio después del horario laboral tomando café con el economista Roque Funes, un hombre bastante mayor que la muchacha y con más frustraciones por ser el empleado más antiguo de la empresa.
Pasaron tres meses.
La muchacha y el gerente se reservaron los fines de semana. Para estar juntos se pusieron de acuerdo y compraron un departamento en cuotas hasta en cinco años y fijaron fecha para la boda la primavera de ese año, antes de la alta temporada turística.
Las compañeras y algunas amigas de Thelma después del horario de oficina celebraron la despedida de soltera en la confitería “Las Violetas”.
“Los Machos” eligieron una cantina de La Boca con excesivo alcohol y un tremendo ruido. Todos comprometieron la asistencia menos Roque Funes, que utilizó como excusa que se había comprometido con su padre en llevarlo a Chascomús a pescar.
A la salida de la cantina acostaron en la camioneta con los ojos vendados a Diego García con las manos atadas en la espalda y los pies atados a un metro de las vías del ferrocarril. Recién al día siguiente un maquinista denunció a las autoridades y los forenses dictaminaron muerte por infarto cardiorespiratorio. Todo el personal de la empresa, incluso las mujeres tuvieron que declarar. El abogado que tomó la defensa les pidió que mantuvieran el silencio.
El juez falló con dos años de prisión en suspenso por tener pruebas que ameritan sancionarlos. Thelma no podía creer lo que escuchaba, ni como un grupo de energúmenos le habían quitado la vida a su prometido, y buscó a un tipo de abogado al estilo Perry Mason.
Seis meses después consiguió que se allanaran los domicilios de los acusados y demostrar que el abogado de Roque Funes presentó un falso testigo. Y justamente en la casa de Roque Funes fue hallada y tipo de cuerda con que fue atada la víctima. Dos años después la fiscalía concedió pedir cinco años por asociación ilícita al resto de los involucrados.
PIEDRABUENA
Cuando Diego García ingresó a la casa de cambios Baires en el microcentro porteño, se cumplía un mes de su graduación de contador y lo ascendieron a gerente. Tiempo después la empresa anexaba los servicios de Turismo e incorporó personal femenino. Thelma Gauna, una joven experimentada con años en el oficio. En la primer semana se la vio después del horario laboral tomando café con el economista Roque Funes, un hombre bastante mayor que la muchacha y con más frustraciones por ser el empleado más antiguo de la empresa.
Pasaron tres meses.
La muchacha y el gerente se reservaron los fines de semana. Para estar juntos se pusieron de acuerdo y compraron un departamento en cuotas hasta en cinco años y fijaron fecha para la boda la primavera de ese año, antes de la alta temporada turística.
Las compañeras y algunas amigas de Thelma después del horario de oficina celebraron la despedida de soltera en la confitería “Las Violetas”.
“Los Machos” eligieron una cantina de La Boca con excesivo alcohol y un tremendo ruido. Todos comprometieron la asistencia menos Roque Funes, que utilizó como excusa que se había comprometido con su padre en llevarlo a Chascomús a pescar.
A la salida de la cantina acostaron en la camioneta con los ojos vendados a Diego García con las manos atadas en la espalda y los pies atados a un metro de las vías del ferrocarril. Recién al día siguiente un maquinista denunció a las autoridades y los forenses dictaminaron muerte por infarto cardiorespiratorio. Todo el personal de la empresa, incluso las mujeres tuvieron que declarar. El abogado que tomó la defensa les pidió que mantuvieran el silencio.
El juez falló con dos años de prisión en suspenso por tener pruebas que ameritan sancionarlos. Thelma no podía creer lo que escuchaba, ni como un grupo de energúmenos le habían quitado la vida a su prometido, y buscó a un tipo de abogado al estilo Perry Mason.
Seis meses después consiguió que se allanaran los domicilios de los acusados y demostrar que el abogado de Roque Funes presentó un falso testigo. Y justamente en la casa de Roque Funes fue hallada y tipo de cuerda con que fue atada la víctima. Dos años después la fiscalía concedió pedir cinco años por asociación ilícita al resto de los involucrados.
PIEDRABUENA
HISTORIETA DEL TIEMPO DE ÑAUPA
Valladolid, España, Octubre de 1492.
Un cartel a la entrada del puerto dice: - Se necesita tripulante con oficio para viajar a la India.
Una empleada administrativa sentada frente a la computadora y le toma los datos al primero de los dos que hacen la cola.
- ¿Su nombre, por favor?
- Silvio Berlusconi-
- ¿Profesión?
- Chef de cocina-
- ¿Tiene alguna referencia?
- Sí, trabajé en el Titanic, no te va a servir porque se hundió y creo que soy el único sobreviviente-
- Usted viajará en la carabela Santa María con Colón, tendrá un horno de microondas y un freezer ¿tiene un e mail?- preguntó la empleada.
- ¡No, para que lo quiere! ¿Con qué se come?.
El día 12 de octubre, desembarcaron en Puerto Madero.
- ¿Cómo tengo que hacer para llevar a la cama a una india? – preguntó Silvio
- No sé, es la primera vez que llego- respondió Colón. Supongo que será como en todas partes, muéstrele un billete de cien euros y dígale Ñaca Ñaca, seguro que lo va a entender. Se encontró con una india ¿Cómo te llamas- Mirta Legrand?- preguntó el Cheff. Era una india del siglo pasado, disfrazada de joven y le contestó: ¡!Ah, No por cien euros no me quito los aros!
Un cartel a la entrada del puerto dice: - Se necesita tripulante con oficio para viajar a la India.
Una empleada administrativa sentada frente a la computadora y le toma los datos al primero de los dos que hacen la cola.
- ¿Su nombre, por favor?
- Silvio Berlusconi-
- ¿Profesión?
- Chef de cocina-
- ¿Tiene alguna referencia?
- Sí, trabajé en el Titanic, no te va a servir porque se hundió y creo que soy el único sobreviviente-
- Usted viajará en la carabela Santa María con Colón, tendrá un horno de microondas y un freezer ¿tiene un e mail?- preguntó la empleada.
- ¡No, para que lo quiere! ¿Con qué se come?.
El día 12 de octubre, desembarcaron en Puerto Madero.
- ¿Cómo tengo que hacer para llevar a la cama a una india? – preguntó Silvio
- No sé, es la primera vez que llego- respondió Colón. Supongo que será como en todas partes, muéstrele un billete de cien euros y dígale Ñaca Ñaca, seguro que lo va a entender. Se encontró con una india ¿Cómo te llamas- Mirta Legrand?- preguntó el Cheff. Era una india del siglo pasado, disfrazada de joven y le contestó: ¡!Ah, No por cien euros no me quito los aros!
GLORIA Y LOOR
Liniers, verano de 1961.
- La plaza Domingo F. Sarmiento, sita en Cosquin y Palmar, sobre el límite de nuestra seccional 44¨ con la 42´ en Mataderos.
Para nosotros en el mapa que está en la oficina de guardia está pinchada una tachuela que dice: parada 16. Hoy domingo tenemos que cubrir el servicio
desde las 22 hasta las 6 de la mañana del lunes.
Estamos en la plaza, el calor es insoportable. Los mosquitos zumban y pican. Soy el agente conscripto Roszin al que en la comisaría llaman: el ¨rusito¨. Ahora estoy acompañado por el sargento Méndez, hombre de interesante estatura, corpulento, fiera mirada. Me respeta bastante. Tal vez, porque le conté mi fanatismo por las novelas policiales.
Estamos aquí por denuncias de los vecinos que algunas madrugadas grupos de vándalos, pintan con brea el busto de mármol del gran maestro sanjuanino…
El sargento me pregunta: ¿Pibe, sabés por qué estamos aquí?- - Por los vándalos- respondo. – Negativo, ¿Ves ese chalet en la esquina?- Sí- Allá vive Ambrosetti, empresario de la carne, es amigo del taquero (1) que pidió guardia permanente pero esto no se lo cuentes a nadie, porque en boca cerrada no entran moscas.
(1) Taquero: apodo, que en la tropa da al comisario jefe, cuyo origen se halla en las primeras décadas del siglo pasado cuando los compadritos eran detenidos, le quitaban los zapatos y le arrancaban los tacos.
PIEDRABUENA
- La plaza Domingo F. Sarmiento, sita en Cosquin y Palmar, sobre el límite de nuestra seccional 44¨ con la 42´ en Mataderos.
Para nosotros en el mapa que está en la oficina de guardia está pinchada una tachuela que dice: parada 16. Hoy domingo tenemos que cubrir el servicio
desde las 22 hasta las 6 de la mañana del lunes.
Estamos en la plaza, el calor es insoportable. Los mosquitos zumban y pican. Soy el agente conscripto Roszin al que en la comisaría llaman: el ¨rusito¨. Ahora estoy acompañado por el sargento Méndez, hombre de interesante estatura, corpulento, fiera mirada. Me respeta bastante. Tal vez, porque le conté mi fanatismo por las novelas policiales.
Estamos aquí por denuncias de los vecinos que algunas madrugadas grupos de vándalos, pintan con brea el busto de mármol del gran maestro sanjuanino…
El sargento me pregunta: ¿Pibe, sabés por qué estamos aquí?- - Por los vándalos- respondo. – Negativo, ¿Ves ese chalet en la esquina?- Sí- Allá vive Ambrosetti, empresario de la carne, es amigo del taquero (1) que pidió guardia permanente pero esto no se lo cuentes a nadie, porque en boca cerrada no entran moscas.
(1) Taquero: apodo, que en la tropa da al comisario jefe, cuyo origen se halla en las primeras décadas del siglo pasado cuando los compadritos eran detenidos, le quitaban los zapatos y le arrancaban los tacos.
PIEDRABUENA
ENCUENTROS EN LA CIUDAD
Buenos Aires, Palermo, otoño de 2003.
Al cesar la lluvia eran casi las diez de la mañana. La mujer ingresó a la confitería Arizona, desagotó el paraguas en un rincón. Recorrió con la vista las mesas y se sentó en la mesa contigua a la del señor que fumaba en pipa, mientras leía Ambito Financiero.
La mujer, usaba lentes de aumento y una peluca rubia. Trataba de llamar la atención del vecino de mesa, que no levantaba la vista de la página del “mercado bursátil”. Hasta que se animó y dijo: - Perdón señor ¿usted entiende del tema de acciones?-
- Por supuesto- y sonreía, mientras le entregó una tarjeta con el texto “Pedro Domínguez, Licenciado en Economía. Maipú 360 8vo. Piso oficina 804 fax 4806-4191”
- Me envió un fax mi hijo que vive en Bruselas, y me solicitó que le comprara acciones de Renault, pero hoy temprano en un programa de radio escuché que cayeron un quince por ciento. Pero ayer al mediodía retiré de la caja de seguridad diez mil dólares que los tengo aquí en la cartera y con la inseguridad que vivimos, tengo el temor al robo. Al hombre los ojos se totalizaron color verde dólar. En la cabeza de Domínguez comenzó a palpitar como quitarte diez mil dólares a una mujer tonta. Y le tiró una propuesta.
- Si usted quiere vamos a mi departamento que vivo sólo a cinco cuadras, ingresamos a la página Internet del Mercado de Valores y podemos comunicarnos con un amigo que es agente de Bolsa y puede hacer una operación redonda: salimos y tomamos un taxi dijo Domínguez.
- No sé que decirle, si me ve alguien conocido, va a pensar que soy una cualquiera.
- Sentados en el taxi, la mujer le ofreció un bombón de licor que el hombre disolvió en segundos en su boca.
Al cesar la lluvia eran casi las diez de la mañana. La mujer ingresó a la confitería Arizona, desagotó el paraguas en un rincón. Recorrió con la vista las mesas y se sentó en la mesa contigua a la del señor que fumaba en pipa, mientras leía Ambito Financiero.
La mujer, usaba lentes de aumento y una peluca rubia. Trataba de llamar la atención del vecino de mesa, que no levantaba la vista de la página del “mercado bursátil”. Hasta que se animó y dijo: - Perdón señor ¿usted entiende del tema de acciones?-
- Por supuesto- y sonreía, mientras le entregó una tarjeta con el texto “Pedro Domínguez, Licenciado en Economía. Maipú 360 8vo. Piso oficina 804 fax 4806-4191”
- Me envió un fax mi hijo que vive en Bruselas, y me solicitó que le comprara acciones de Renault, pero hoy temprano en un programa de radio escuché que cayeron un quince por ciento. Pero ayer al mediodía retiré de la caja de seguridad diez mil dólares que los tengo aquí en la cartera y con la inseguridad que vivimos, tengo el temor al robo. Al hombre los ojos se totalizaron color verde dólar. En la cabeza de Domínguez comenzó a palpitar como quitarte diez mil dólares a una mujer tonta. Y le tiró una propuesta.
- Si usted quiere vamos a mi departamento que vivo sólo a cinco cuadras, ingresamos a la página Internet del Mercado de Valores y podemos comunicarnos con un amigo que es agente de Bolsa y puede hacer una operación redonda: salimos y tomamos un taxi dijo Domínguez.
- No sé que decirle, si me ve alguien conocido, va a pensar que soy una cualquiera.
- Sentados en el taxi, la mujer le ofreció un bombón de licor que el hombre disolvió en segundos en su boca.
EL VIUDO
Asunción, Paraguay, invierno de 2004.
El último domingo de agosto la modista Clotilde Fernandez, avisó a su familia que iba a visitar el Centro Comercial para realizar compras y que almorzaría en el mismo.
Cercano al mediodía, se produjo un pavoroso incendio en el inmenso Shopping, las víctimas fatales superan las quinientas personas. El caos y la anarquía dominan el escenario. A las once de la noche de ewe fatídico domingo, todavía no se tenían noticias de la modista Clotilde. Las autoridades anunciaron por televisión que “cualquier informació vinculada al siniestro, dirigirla a la estación central de Bomberos”
El último domingo de agosto la modista Clotilde Fernandez, avisó a su familia que iba a visitar el Centro Comercial para realizar compras y que almorzaría en el mismo.
Cercano al mediodía, se produjo un pavoroso incendio en el inmenso Shopping, las víctimas fatales superan las quinientas personas. El caos y la anarquía dominan el escenario. A las once de la noche de ewe fatídico domingo, todavía no se tenían noticias de la modista Clotilde. Las autoridades anunciaron por televisión que “cualquier informació vinculada al siniestro, dirigirla a la estación central de Bomberos”
El último de los amantes ardientes
Buenos Aires, primavera de 2005
Querida Lina:En la década de los noventa, la filial Ohio de la General Motors lanzó al mercado a Guadalupe, una robot niñera bilingüe, que cautivó a la sociedad norteamericana.Atentos a los cambios socio-económicos, los japoneses de la Sanyo consideraron que las guerras diezmaron más de la mitad de la población masculina del planeta. Si a esta siniestra realidad, le sumamos la cantidad de señores que desfilan por los quirófanos para cambiar su sexo original, el presente es inquietante y el futuro oscuro.Mi último viaje a Oriente, coincidió con la inauguración de la VI Feria Internacional de tecnología de Tokio. Allí conocí al humanoide que los Asiáticos denominaron Tío Lolo. Este tío es polifuncional, totalmente computarizado y posee un termostato de tamaño interesante para que las muchachas jóvenes y señoras maduras, tengan la posibilidad del placer infinito. El termostato es desmontable, con una rosca sencilla y tres sabores: chocolate, frutilla y menta.El tamaño permite plegarlo para llevarlo en la cartera. Se podrá utilizar en cines, gimnasios, piscinas. Alguien dirá: - ¡Adiós histérico taxi boy!”.El humanoide llevará grabado en la planta de los pies el nombre de la propietaria y un número, que se inscribirán en el Registro de la Propiedad.Después del Concilio Luterano de Viena, se acordó que el vínculo con Tío Lolo no implica infidelidad, por lo tanto, se multiplicaron los pedidos de tal modo, que la planta productora suspendió la fabricación de electrodomésticos para poder satisfacer la demanda de Tío Lolo.Lina, recién ahora comprendo que el divorcio no alcanza para cerrar una historia. Si decidís comprar un Tío, enviame un email a la oficina. El tintorero me ofreció uno de contrabando y me viene bárbaro.Un beso de tu ex Toti.
Querida Lina:En la década de los noventa, la filial Ohio de la General Motors lanzó al mercado a Guadalupe, una robot niñera bilingüe, que cautivó a la sociedad norteamericana.Atentos a los cambios socio-económicos, los japoneses de la Sanyo consideraron que las guerras diezmaron más de la mitad de la población masculina del planeta. Si a esta siniestra realidad, le sumamos la cantidad de señores que desfilan por los quirófanos para cambiar su sexo original, el presente es inquietante y el futuro oscuro.Mi último viaje a Oriente, coincidió con la inauguración de la VI Feria Internacional de tecnología de Tokio. Allí conocí al humanoide que los Asiáticos denominaron Tío Lolo. Este tío es polifuncional, totalmente computarizado y posee un termostato de tamaño interesante para que las muchachas jóvenes y señoras maduras, tengan la posibilidad del placer infinito. El termostato es desmontable, con una rosca sencilla y tres sabores: chocolate, frutilla y menta.El tamaño permite plegarlo para llevarlo en la cartera. Se podrá utilizar en cines, gimnasios, piscinas. Alguien dirá: - ¡Adiós histérico taxi boy!”.El humanoide llevará grabado en la planta de los pies el nombre de la propietaria y un número, que se inscribirán en el Registro de la Propiedad.Después del Concilio Luterano de Viena, se acordó que el vínculo con Tío Lolo no implica infidelidad, por lo tanto, se multiplicaron los pedidos de tal modo, que la planta productora suspendió la fabricación de electrodomésticos para poder satisfacer la demanda de Tío Lolo.Lina, recién ahora comprendo que el divorcio no alcanza para cerrar una historia. Si decidís comprar un Tío, enviame un email a la oficina. El tintorero me ofreció uno de contrabando y me viene bárbaro.Un beso de tu ex Toti.
EL TRIUNFO
Buenos Aires, se inicia un conflicto agropecuario. El matrimonio Gomez Sanchez, ingresó a la inmobiliaria “El Triunfo” y le dijo al empleado Marconi: - Buscamos alquilar dos ambientes amoblados por el término de tres meses dentro del perímetro de la capital.
- Esperen, tomen asiento, mientras la señorita Gloria les servirá un estupendo café.
- Yo intentaré comunicarme con el propietario por teléfono.
- Hola, Don Gerónimo, soy Marconi de la inmobiliaria, un matrimonio me dejó una propuesta ¿qué piensa usted?-
- Decile mil dólares, con un año adelantado más tres mil como depósito de garantía que serán devueltos cuando me restituyan la propiedad, más expensas y comisiones, seguros por incendio y responsabilidad civil, anotá también impuestos y reparaciones de artefactos.
-
El hombre era el que más hablaba, la mujer con una sonrisa complaciente. Por la manera que empleaba los verbos y utiliza vocales en inglés.
Marconi preguntó: ¿Ustedes de qué país son? Responde el hombre. Nosotros somos argentinos y veinte años atrás tuvimos que vender la casa soñada para pagar deudas.
De un simple resfrío más el stress el neumonólogo me advirtió: es posible que llegue a un asma crónico. Yo soy ingeniero en construcciones y en Sidney nunca me faltó trabajo, me pagan el quince por ciento de la inversión. Los primeros días de cada mes en mi cuenta del Banco de Londres. Está la transferencia de mis honorarios en detalle menos los impuestos establecidos por la ley.
Mi esposa Verónica es médica clínica, trabaja en un Centro Asistencial Zonal, con lo que ella percibe puede vivir dignamente una familia. Llegamos a nuestro país con la esperanza de establecernos. Debemos asistir a la boda de la hija de buenos amigos.
Aquí faltan muchas cosas por resolver. Usted, joven Marconi las conoce. Nos quedaremos algunos días en el Bauen Hotel y regresaremos a Australia. En nuestra república falta seguridad Jurídica.
PIEDRABUENA
- Esperen, tomen asiento, mientras la señorita Gloria les servirá un estupendo café.
- Yo intentaré comunicarme con el propietario por teléfono.
- Hola, Don Gerónimo, soy Marconi de la inmobiliaria, un matrimonio me dejó una propuesta ¿qué piensa usted?-
- Decile mil dólares, con un año adelantado más tres mil como depósito de garantía que serán devueltos cuando me restituyan la propiedad, más expensas y comisiones, seguros por incendio y responsabilidad civil, anotá también impuestos y reparaciones de artefactos.
-
El hombre era el que más hablaba, la mujer con una sonrisa complaciente. Por la manera que empleaba los verbos y utiliza vocales en inglés.
Marconi preguntó: ¿Ustedes de qué país son? Responde el hombre. Nosotros somos argentinos y veinte años atrás tuvimos que vender la casa soñada para pagar deudas.
De un simple resfrío más el stress el neumonólogo me advirtió: es posible que llegue a un asma crónico. Yo soy ingeniero en construcciones y en Sidney nunca me faltó trabajo, me pagan el quince por ciento de la inversión. Los primeros días de cada mes en mi cuenta del Banco de Londres. Está la transferencia de mis honorarios en detalle menos los impuestos establecidos por la ley.
Mi esposa Verónica es médica clínica, trabaja en un Centro Asistencial Zonal, con lo que ella percibe puede vivir dignamente una familia. Llegamos a nuestro país con la esperanza de establecernos. Debemos asistir a la boda de la hija de buenos amigos.
Aquí faltan muchas cosas por resolver. Usted, joven Marconi las conoce. Nos quedaremos algunos días en el Bauen Hotel y regresaremos a Australia. En nuestra república falta seguridad Jurídica.
PIEDRABUENA
EL PRIMER TURISTA
- Señor lector: el periodista argentino Jorge Zapata, publicó en el semanario “La hoja Marina” investigaciones sobre el más importante viaje de Marko Polo, al que denominó: “El Primer turista” del que se tenga conocimiento. Mark, conoció en Venecia a Perela, una eximia nadadora argentina que se ganaba la vida con la ciencia del sexo.
Marko, se sintió tan hechizado por la joven que viajó a dedo a Buenos Aires. El turista, ascendió al tren en Liniers a las seis de la tarde.
En medio de una marea humana, perdió el saco con la cartera con el dinero, documentos tarjetas de crédito. No se preocupe, en la próxima estación venderé el reloj pulsera como soy conocido, me darán créditos para los pocos días, resistiré.
Al llegar a Ciudadela, otro maremoto de pasajeros lo dejó sin el Rolex de oro, camisa y cinturón de cuero, los pantalones los sostenía con las manos.
En Ramos Mejía, un grupo de patoteros, lo dejó sólo con los cordones de los zapatos.
En Haedo, donde vivía Perla, antes de descender le dijo a un ocasional compañero de desgracia:- No sabía que los argentinos son stripers.
- Agradezcamos al señor que estamos vivos- dijo el otro pasajero.
- Al final del andén un policía lo detiene: - documentos por favor.
- No tengo, me robaron todo carabinero-
- Lo voy a detener, por Escándalo 2do. H Ley Nro. 6618- dijo el policía y agregó que vergüenza, un hombre adulto- insistió el guardián
Fue arrojado a un calabozo con piso de tierra con cuatro reos conocedores de celdas y letrinas. Los hombres lo miraban con codicia…
Señor lector: Seguramente usted imaginó el desenlace de este relato.
Jorge Lapata
Bibliografía:
Mujeres poderosas, Silvia Plager
Conquistadoras y conquistadas E. Fraga Vidal
Guía telefónica Juan Agustín García
Con la vista al Sur Argentino Ledesma
Marko, se sintió tan hechizado por la joven que viajó a dedo a Buenos Aires. El turista, ascendió al tren en Liniers a las seis de la tarde.
En medio de una marea humana, perdió el saco con la cartera con el dinero, documentos tarjetas de crédito. No se preocupe, en la próxima estación venderé el reloj pulsera como soy conocido, me darán créditos para los pocos días, resistiré.
Al llegar a Ciudadela, otro maremoto de pasajeros lo dejó sin el Rolex de oro, camisa y cinturón de cuero, los pantalones los sostenía con las manos.
En Ramos Mejía, un grupo de patoteros, lo dejó sólo con los cordones de los zapatos.
En Haedo, donde vivía Perla, antes de descender le dijo a un ocasional compañero de desgracia:- No sabía que los argentinos son stripers.
- Agradezcamos al señor que estamos vivos- dijo el otro pasajero.
- Al final del andén un policía lo detiene: - documentos por favor.
- No tengo, me robaron todo carabinero-
- Lo voy a detener, por Escándalo 2do. H Ley Nro. 6618- dijo el policía y agregó que vergüenza, un hombre adulto- insistió el guardián
Fue arrojado a un calabozo con piso de tierra con cuatro reos conocedores de celdas y letrinas. Los hombres lo miraban con codicia…
Señor lector: Seguramente usted imaginó el desenlace de este relato.
Jorge Lapata
Bibliografía:
Mujeres poderosas, Silvia Plager
Conquistadoras y conquistadas E. Fraga Vidal
Guía telefónica Juan Agustín García
Con la vista al Sur Argentino Ledesma
EL MISTERIO DE LAS PIRÁMIDES
Fue un lunes de Mayo cuando nuesra jefe en investigación repartió varios objetos que no tenían ninguna relación. Yo Piedrabuena, tomé una maqueta de una pirámide. Mi primera sensación de querer ingresar dentro de ese pequeño habitáculo fue creciendo cada amanecer. Mi cuerpo parecía recibir una energía desconocida. A partir de entonces, ingresé a Internet. No tenía la información que yo buscaba. Pero en esas interminables noches de insomnio escuchaba discusiones en árabe. Escribí cartas, emails a todos los chantas que publicaban avisos en diarios y revistas. En un anticuario compré un libro “Memorias de Tutankamón”.
Entre otras cosas me dijo que corría el riesgo de la inmortalidad. Me acordé del maestro Borges que no quería la inmortalidad y yo tampoco.
En un avión de Aerolíneas Argentinas llegamos a El Cairo. Un taxista nos pidió cien dólares a cada uno por llevarnos directamente a las pirámides. Le pedimos que nos llevara a la agencia “El Beduino” que nos vendió los pasajes en Buenos Aires. Nos ofrecieron viajar en camello a cincuenta dólares cada uno, no dejaba de ser excitante. Viajamos en una combi por veinte dólares a cada uno.
Por fin teníamos las pirámides al intentar ingresar, nos para el portero, no se permite entrar por un sorpresivo corte de luz y la CIA nos adelantó sobre el peligro de un atentado.
- ¡Qué pena, llegamos desde Buenos Aires, Argentina!
- ¡Argentina, Maradona!, Vuelvan en dos o tres días que seguramente estará resuelto el tema.
Cuando llegué a Buenos Aires, compré libros sobre historia y tradiciones egipcias, y anoté en mi diario una nueva frustración.
PIEDRABUENA
Entre otras cosas me dijo que corría el riesgo de la inmortalidad. Me acordé del maestro Borges que no quería la inmortalidad y yo tampoco.
En un avión de Aerolíneas Argentinas llegamos a El Cairo. Un taxista nos pidió cien dólares a cada uno por llevarnos directamente a las pirámides. Le pedimos que nos llevara a la agencia “El Beduino” que nos vendió los pasajes en Buenos Aires. Nos ofrecieron viajar en camello a cincuenta dólares cada uno, no dejaba de ser excitante. Viajamos en una combi por veinte dólares a cada uno.
Por fin teníamos las pirámides al intentar ingresar, nos para el portero, no se permite entrar por un sorpresivo corte de luz y la CIA nos adelantó sobre el peligro de un atentado.
- ¡Qué pena, llegamos desde Buenos Aires, Argentina!
- ¡Argentina, Maradona!, Vuelvan en dos o tres días que seguramente estará resuelto el tema.
Cuando llegué a Buenos Aires, compré libros sobre historia y tradiciones egipcias, y anoté en mi diario una nueva frustración.
PIEDRABUENA
EL AMOR EN TIEMPOS DE LA GRIPE A
Ante numerosas consultas, la sexóloga Castanha de Cajú se ve obligada a difundir por Internet la manera aséptica de hacer el amor. El paciente argentino/a, al carecer de vacunas eficaces deberá abstenerse por un año de tener contacto con cerdos. Tal como se hiciera cargo el presidente Lugo de la hermana República del Paraguay. Pero el gran macho argentino casado o célibe podrá recurrir a la sensualidad cariñosa de las ovejas, pero debe ser fiel, nada de swingers ni camas redondas. En cuanto a las damas ver boutiques pornoshops, y también hallarán el último suceso de la Universidad de California, el robot romántico y sentimental, seductor insaciable. ¿Los cerdos? Ni para el desayuno, para consultar: www@castanhasdecajú.com.ar
PIEDRABUENA
PIEDRABUENA
EL AGENTE VEGAS
Buenos Aires invierno de 1962.
El poder del Doctor Frondizi, tambalea como la piedra movediza de Tandil.
Servicial y simpático el correntino de veintisiete años Ricardo Vegas, ascendió al micro de La Lujanera en la esquina de la comisaría. Debería llegar a Ituzaingó donde estaba construyendo su casa. El correntino está sentado en un asiento al lado del pasillo en la mitad del micro. Alguien grita: - ¡me robaron la cartera!- Vegas ordena: -¡Policía Federal! ¡Conductor, cierre la puerta!- El policía llega hasta el punguista y éste le arroja la cartera en la cara del conductor. El agente con el arma en su mano derecha y con la otra lo tiene tomado del cuello de la camisa, ya en la vereda el delincuente se traba en lucha con Vegas frente a una casa con frente de mármol negro en Ramos Mejía. Sale un disparo y el proyectil rebota en el mármol y se le incrusta en el hígado.
Al día siguiente, cuando terminamos el servicio, un colectivo reservado por el comisario, nos trasladó a Ituzaingó. Allí nos encontramos con la injusta realidad. Sobre el piso de barro una joven mujer con sus dos niños en brazos recibió las condolencias de sus compañeros con los ojos húmedos pide que alguien le explique - ¿Por qué?-
PIEDRABUENA
El poder del Doctor Frondizi, tambalea como la piedra movediza de Tandil.
Servicial y simpático el correntino de veintisiete años Ricardo Vegas, ascendió al micro de La Lujanera en la esquina de la comisaría. Debería llegar a Ituzaingó donde estaba construyendo su casa. El correntino está sentado en un asiento al lado del pasillo en la mitad del micro. Alguien grita: - ¡me robaron la cartera!- Vegas ordena: -¡Policía Federal! ¡Conductor, cierre la puerta!- El policía llega hasta el punguista y éste le arroja la cartera en la cara del conductor. El agente con el arma en su mano derecha y con la otra lo tiene tomado del cuello de la camisa, ya en la vereda el delincuente se traba en lucha con Vegas frente a una casa con frente de mármol negro en Ramos Mejía. Sale un disparo y el proyectil rebota en el mármol y se le incrusta en el hígado.
Al día siguiente, cuando terminamos el servicio, un colectivo reservado por el comisario, nos trasladó a Ituzaingó. Allí nos encontramos con la injusta realidad. Sobre el piso de barro una joven mujer con sus dos niños en brazos recibió las condolencias de sus compañeros con los ojos húmedos pide que alguien le explique - ¿Por qué?-
PIEDRABUENA
ECO DEL MUNDIAL DE FUTBOL AFRICA 2010
-Sabés negro, se realizó el mundial de fútbol en Africa. Plena etapa de las comunicaciones satelitales: podemos estar cómodos mirando el juego y simultáneamente escribir nuestra columna para la edición digital o papel.
Sabés que antes de salir de Buenos Aires, leí en un folleto que el ochenta y siete por ciento de la población es negra.
Se comentaba ayer que un grupo de turistas yankis se internaron en la selva más de lo permitido y quisieron capturarlos: - No es cierto. La gente cuando llega a un sitio desconocido siente temor y como le averguenza decirlo inventa boludeces.
- Vos Piedrabuena, ni se te ocurra enviar ese tipo de cosas. Primero se van a matar de la risa, después cuando termine el Mundial, te dan el raje. Cuando tengas un cuento enviámelo que lo miro y te digo si hay que cambiar algo. Hay que ser leal con el lector de periodismo o literatura.
- Me enviaron como asistente al Fuerte Cardozo con su ojo de vidrio lo mando a ver, como Francia fue eliminada en el primer partido y el corresponsal de Le Monde publicó en primera plana refiriéndose al técnico y los jugadores “Impostores”. Una periodista argentina del programa deportivo Fox Sports se comunicó por teléfono con el francés de Le Monde: - ¿No le parece duro ese adjetivo?-
- Puede ser pero nadie dijo nada sobre ese papelón cuando expresé lo que ví. Se armó le kilombé.
Otro borrado fue Italia. Nuestro vecino Brasil, con su técnico Dunga incluyó juntos a Del Ano y Kaká, volaron en el primer avión que tenía el baño desocupado.
Nosotros, habíamos mandado a confeccionar las banderas con la cara del Diego en lugar del sol. El Maradonazo, se cayó en un pantano. La final del torneo fue Holanda vs España. La tv española dijo: Por primera vez en la historia España cogió la copa. Holanda: El gol en tiempo suplementario lo convirtió Iniesta. Los vikingos protestan Iniesta no es válido.
El Monarca y el socialista Zapatero abrazados al champagne y vos Negro Fontanarrosa, compartimos un agua mineral.
PIEDRABUENA
Sabés que antes de salir de Buenos Aires, leí en un folleto que el ochenta y siete por ciento de la población es negra.
Se comentaba ayer que un grupo de turistas yankis se internaron en la selva más de lo permitido y quisieron capturarlos: - No es cierto. La gente cuando llega a un sitio desconocido siente temor y como le averguenza decirlo inventa boludeces.
- Vos Piedrabuena, ni se te ocurra enviar ese tipo de cosas. Primero se van a matar de la risa, después cuando termine el Mundial, te dan el raje. Cuando tengas un cuento enviámelo que lo miro y te digo si hay que cambiar algo. Hay que ser leal con el lector de periodismo o literatura.
- Me enviaron como asistente al Fuerte Cardozo con su ojo de vidrio lo mando a ver, como Francia fue eliminada en el primer partido y el corresponsal de Le Monde publicó en primera plana refiriéndose al técnico y los jugadores “Impostores”. Una periodista argentina del programa deportivo Fox Sports se comunicó por teléfono con el francés de Le Monde: - ¿No le parece duro ese adjetivo?-
- Puede ser pero nadie dijo nada sobre ese papelón cuando expresé lo que ví. Se armó le kilombé.
Otro borrado fue Italia. Nuestro vecino Brasil, con su técnico Dunga incluyó juntos a Del Ano y Kaká, volaron en el primer avión que tenía el baño desocupado.
Nosotros, habíamos mandado a confeccionar las banderas con la cara del Diego en lugar del sol. El Maradonazo, se cayó en un pantano. La final del torneo fue Holanda vs España. La tv española dijo: Por primera vez en la historia España cogió la copa. Holanda: El gol en tiempo suplementario lo convirtió Iniesta. Los vikingos protestan Iniesta no es válido.
El Monarca y el socialista Zapatero abrazados al champagne y vos Negro Fontanarrosa, compartimos un agua mineral.
PIEDRABUENA
DIALOGO EN EL TRANVIA
- Maestro, usted no sabe el deseo que tenía de hallarlo hoy la llovizna me trajo suerte, y lo encuentro en el tranvía dos. Cuando lo vi. en la película El Hincha. Yo Piedrabuena, tenía diez o doce años.
- Los jóvenes con su rebeldía, me toman de modelo. Pero soy solo un ciudadano común.
Alguien me dijo que lo podía encontrar en los cafetines de San Telmo, con sus locales de compraventa. Otros me hablaron de tranvías que con los conductores italianos que cuando llueve nos acercamos a Venecia.
- Maestro ¿Cómo se que lograr la poesía suya con la crueldad que usted mismo vaticinó? Maestro ¿Cuál es el mejor lugar para sentarse y escribir? para mí el tranvía. Antes del final del invierno, pesqué una gripe con fiebre. El doctor Minzer que es un amigo, me recomendó die3z días de reposo. Me sentí mejor y volví al tranvía que es la esencia de la vida.
- Maestro, concurro a un taller literario y las profesoras sufren con mi escritura y me reiteran que estoy en la categoría de troncos.
- ¿Y cuál es el mejor lugar para escribir? – Para mí el tranvía porque es la vida misma. Cuando voy SADAIC voy hasta la terminal. Cuando está vacío me ocupo el primer asiento al lado de la ventanilla y juno a los que van ascendiendo. Veo al cafiolo peinado con Brancatto, recorre las paradas de los yiros para sacarles la guita. Ves a la mina que le pone el culo encima del punto y lo anestesian mientras su compañero, punga le deja los bolsillos vacíos.
- Sabés Piedrabuena, yo no tenía el menor interés en trabajar en la película. Le comenté a Mentasti que lo mío era otra cosa que le diera el personaje al flaco Haroldi o al pibe Luisito Sandrini. No lo pude convencer, la hice.
Lavalle con sus cines con tanto público reventaban las salas. Después de seis meses, El Hincha, salió a caminar por los barrios. Ingresó mezclando con el público a un cine de la calle Olavarria en la Boca, en el intervalo me descubrió el gran Quinquela Martín, me pidió que fuera a su atelier, para hacer una obra con mi cara. No me podía negar por falsa modestia. Además ya había perdido el beneficio del anonimato.
- Maestro, cuando curraba la secundaria, le pregunté a la profesora de literatura, cómo hacía para escribir de ese modo. Me respondió: con sensibilidad y talento.
- Algunas personas exageran a la hora de regalar elogios.
- Maestro Discepolín, le puedo dar un abrazo, me bajo en la próxima.
- ¡Por supuesto, muchacho, persevera, que seguro me superás!
- ¡uuhuiuuuu!
Malditas alarmas de los autos. Me despertaron: - Uy, no le dije que es un grande que se adelantó a su tiempo.
PIEDRABUENA
- Los jóvenes con su rebeldía, me toman de modelo. Pero soy solo un ciudadano común.
Alguien me dijo que lo podía encontrar en los cafetines de San Telmo, con sus locales de compraventa. Otros me hablaron de tranvías que con los conductores italianos que cuando llueve nos acercamos a Venecia.
- Maestro ¿Cómo se que lograr la poesía suya con la crueldad que usted mismo vaticinó? Maestro ¿Cuál es el mejor lugar para sentarse y escribir? para mí el tranvía. Antes del final del invierno, pesqué una gripe con fiebre. El doctor Minzer que es un amigo, me recomendó die3z días de reposo. Me sentí mejor y volví al tranvía que es la esencia de la vida.
- Maestro, concurro a un taller literario y las profesoras sufren con mi escritura y me reiteran que estoy en la categoría de troncos.
- ¿Y cuál es el mejor lugar para escribir? – Para mí el tranvía porque es la vida misma. Cuando voy SADAIC voy hasta la terminal. Cuando está vacío me ocupo el primer asiento al lado de la ventanilla y juno a los que van ascendiendo. Veo al cafiolo peinado con Brancatto, recorre las paradas de los yiros para sacarles la guita. Ves a la mina que le pone el culo encima del punto y lo anestesian mientras su compañero, punga le deja los bolsillos vacíos.
- Sabés Piedrabuena, yo no tenía el menor interés en trabajar en la película. Le comenté a Mentasti que lo mío era otra cosa que le diera el personaje al flaco Haroldi o al pibe Luisito Sandrini. No lo pude convencer, la hice.
Lavalle con sus cines con tanto público reventaban las salas. Después de seis meses, El Hincha, salió a caminar por los barrios. Ingresó mezclando con el público a un cine de la calle Olavarria en la Boca, en el intervalo me descubrió el gran Quinquela Martín, me pidió que fuera a su atelier, para hacer una obra con mi cara. No me podía negar por falsa modestia. Además ya había perdido el beneficio del anonimato.
- Maestro, cuando curraba la secundaria, le pregunté a la profesora de literatura, cómo hacía para escribir de ese modo. Me respondió: con sensibilidad y talento.
- Algunas personas exageran a la hora de regalar elogios.
- Maestro Discepolín, le puedo dar un abrazo, me bajo en la próxima.
- ¡Por supuesto, muchacho, persevera, que seguro me superás!
- ¡uuhuiuuuu!
Malditas alarmas de los autos. Me despertaron: - Uy, no le dije que es un grande que se adelantó a su tiempo.
PIEDRABUENA
DAÑOS COLATERALES
- Dos inmensos ojos color azabache miran asombrados a la cámara. Pertenecen a Gamal, un niño Irakí de ocho años que perdió a toda su familia en un bombardeo. Los médicos, para salvarle la vida? Le amputaron todos sus miembros en un hospital de Africa.
Este narrador, protegido por el cristal del televisor se pregunta espantado. – ¿La barbarie, no tiene límites?
¿O creemos que fue Gamal, quién gestó los atentados, en la nación más poderosa del planeta?
PIEDRABUENA
Este narrador, protegido por el cristal del televisor se pregunta espantado. – ¿La barbarie, no tiene límites?
¿O creemos que fue Gamal, quién gestó los atentados, en la nación más poderosa del planeta?
PIEDRABUENA
CRONICA DE UN DIA EN LA CITY PORTEÑA
Av. Córdoba y Callao, verano de 1990.
Suena el teléfono: Ring… Ring…
- ¡Zapatería Princesa, buen día!
- ¿El señor Jorge Lascano?
- Sí, con él habla-
- Soy Hernán López, de cuentas corrientes del Banco de Canadá, Sucursal Sarmiento y San Martín. Le aviso que está en descubierto en cuatro mil pesos. ¿Qué hacemos, lo rechazamos, o viene a cubrirlo?
- Voy a cubrirlo- dijo Jorge.
- Recuerde que son las 13 hs y a las 15 hs cierra el portón automático- dijo el bancario, que volvió hasta la computadora y comprobó que un cheque depositado una semana antes equilibraba el saldo. Intentó llamar al cliente para disculparse pero ya nadie atendió.
Jorge salió a la calle y detuvo un taxi, la marcha es lenta, la canícula arremete los vehículos. Un colectivo intenta pasar entre dos automóviles, a uno de ellos le destroza la puerta trasera, con furia el conductor ahorcado desciende con el matafuego y rompe el parabrisas del colectivo. Comienzan una brutal pelea, intercambia todo tipo de golpes.
Los pasajeros del colectivo descienden y deambulan por el desierto asfáltico, como una tribu nómade por el Sahara.
Jorge Lascano, abona el taxi y emprende una corrida desesperada para alcanzar la meta. El reloj indica que le quedan diez minutos.
Llega al banco, el portal en dos partes como las puertas del subte, pero acero hielo asesino in rostro.
Calcula que puede pasar y burlarse de acero sin rostro. Intenta pasar de costado. - ¡eso es!- no queda espacio ¡maldito tránsito!- piensa. No queda espacio para piruetas. Trata de frenar al monstruo con el pie. Es superado, supone una fractura y se le caen los dedos. Intentó salir afuera, pero el enemigo está por unirse en el centro. Ya no piensa, el dolor lo domina y el alma se confunde con las nubes…
PIEDRABUENA
Suena el teléfono: Ring… Ring…
- ¡Zapatería Princesa, buen día!
- ¿El señor Jorge Lascano?
- Sí, con él habla-
- Soy Hernán López, de cuentas corrientes del Banco de Canadá, Sucursal Sarmiento y San Martín. Le aviso que está en descubierto en cuatro mil pesos. ¿Qué hacemos, lo rechazamos, o viene a cubrirlo?
- Voy a cubrirlo- dijo Jorge.
- Recuerde que son las 13 hs y a las 15 hs cierra el portón automático- dijo el bancario, que volvió hasta la computadora y comprobó que un cheque depositado una semana antes equilibraba el saldo. Intentó llamar al cliente para disculparse pero ya nadie atendió.
Jorge salió a la calle y detuvo un taxi, la marcha es lenta, la canícula arremete los vehículos. Un colectivo intenta pasar entre dos automóviles, a uno de ellos le destroza la puerta trasera, con furia el conductor ahorcado desciende con el matafuego y rompe el parabrisas del colectivo. Comienzan una brutal pelea, intercambia todo tipo de golpes.
Los pasajeros del colectivo descienden y deambulan por el desierto asfáltico, como una tribu nómade por el Sahara.
Jorge Lascano, abona el taxi y emprende una corrida desesperada para alcanzar la meta. El reloj indica que le quedan diez minutos.
Llega al banco, el portal en dos partes como las puertas del subte, pero acero hielo asesino in rostro.
Calcula que puede pasar y burlarse de acero sin rostro. Intenta pasar de costado. - ¡eso es!- no queda espacio ¡maldito tránsito!- piensa. No queda espacio para piruetas. Trata de frenar al monstruo con el pie. Es superado, supone una fractura y se le caen los dedos. Intentó salir afuera, pero el enemigo está por unirse en el centro. Ya no piensa, el dolor lo domina y el alma se confunde con las nubes…
PIEDRABUENA
CON SABOR A NUESTRA MUSICA
Buenos Aires, invierno de 2003.
El personaje de traje y corbata, peinado con gomina “Brancato”, es un paradigma de una época que se rajó en tranvía.
Joaquín Sciancalepore, se destacaba cuando las mujeres ignoraban que ese señor que cruzó los cuarenta años soltero que vivía con su madrecita era adiposo, misógino o ferviente seguidor del “Cangrejo, Sportclub”.
Yo, Piedrabuena, cobraba mis ciento cuarenta miserables mangos de jubilación en el Banco Ciudad de Cabildo y Mendoza. Como el nuevo gobierno intenta fomentar el turismo, estoy acá en el viejo Abasto (ahora shopping). Apenas dos kilómetros. Sencillo: ¿Con quién me encuentro? Sí señor lector acertó: el Pelao y panzón Joaquín. El piola que al amanecer del domingo, terminaba con el cubilete y los dados por la copa de ginebra. El billar hasta que el gallego decía: muchachos, tengo que cerrar. Porque el hielo llega temprano.
- ¿Che, Joaquín y tu vieja?
- La vieja murió hace cinco años, después de cumplir los noventa-
- ¿De qué murió?
- Un resfrío.
- ¡Qué suerte! – No fue de nada grave-
- ¡Qué panza que tenés! Y me estoy cuidando ahora, llegué a pesar más de cien kilogramos.
- Me acuerdo, cuando dejaste plantada a Cristina, vestida de blanco en la escalinata de la Iglesia San José de Flores- ¡Qué bolonki que se armó! Los hermanos vinieron al boliche que querían reventar. Me avivé a tiempo, me escapé por la puerta trasera y bajé al sótano, hasta que se fueron.
- Y María Isabel, te esperaba sentada para dar el sí ante le juez y nunca apareciste.
El personaje de traje y corbata, peinado con gomina “Brancato”, es un paradigma de una época que se rajó en tranvía.
Joaquín Sciancalepore, se destacaba cuando las mujeres ignoraban que ese señor que cruzó los cuarenta años soltero que vivía con su madrecita era adiposo, misógino o ferviente seguidor del “Cangrejo, Sportclub”.
Yo, Piedrabuena, cobraba mis ciento cuarenta miserables mangos de jubilación en el Banco Ciudad de Cabildo y Mendoza. Como el nuevo gobierno intenta fomentar el turismo, estoy acá en el viejo Abasto (ahora shopping). Apenas dos kilómetros. Sencillo: ¿Con quién me encuentro? Sí señor lector acertó: el Pelao y panzón Joaquín. El piola que al amanecer del domingo, terminaba con el cubilete y los dados por la copa de ginebra. El billar hasta que el gallego decía: muchachos, tengo que cerrar. Porque el hielo llega temprano.
- ¿Che, Joaquín y tu vieja?
- La vieja murió hace cinco años, después de cumplir los noventa-
- ¿De qué murió?
- Un resfrío.
- ¡Qué suerte! – No fue de nada grave-
- ¡Qué panza que tenés! Y me estoy cuidando ahora, llegué a pesar más de cien kilogramos.
- Me acuerdo, cuando dejaste plantada a Cristina, vestida de blanco en la escalinata de la Iglesia San José de Flores- ¡Qué bolonki que se armó! Los hermanos vinieron al boliche que querían reventar. Me avivé a tiempo, me escapé por la puerta trasera y bajé al sótano, hasta que se fueron.
- Y María Isabel, te esperaba sentada para dar el sí ante le juez y nunca apareciste.
CAFÉ CONCERT
Buenos Aires, el día menos pensado.
El almacenero, Don Pancho Savora, vendió su propiedad de Avellaneda y se compró un departamento en Barracas. Llamó a una empresa y lo hizo pintar y plastificar los pisos. Y el departamento que fuera estrenado por el anterior titular quedó impecable.
Una madrugada de verano, mientras Hamburguesa, su esposa dormía plácidamente, Don Pancho se despertó desesperado por la sed, y marchó hasta la cocina para beber un vaso de agua. Espantosa sorpresa se llevó al llegar al living, y vio que paredes pisos y techos estaban cubiertos por cucarachas.
Al Amanecer Pancho descendió en el ascensor y llegó a la portería en Planta Baja.
Don Jerónimo, el encargado, le dijo: - Sabe que pasa Don Pancho, nosotros en el subsuelo, incineramos la basura, como lo exige la municipalidad, los restos provocan la proliferación de estos insectos. Don Perfecto Llamas, que fue quién le vendió el departamento, después de fracasar en su lucha para aniquilar el bicherío, prefirió venderle a Usted la vivienda a la mitad del costo del mercado para quitarse la plaga de encima.
El almacenero, llamó a una empresa fumigadora. El resultado fue negativo. Media decena de muertes sobre cinco mil del repugnante ejército negro que comenzó a ocupar posiciones en cajones de la cocina en los placares y detrás de la heladera.
Don Pancho llamó a su amiga y consejera Doña empanada de carne y le confesó su desdicha. La respuesta no se hizo esperar:
- Mirá Pancho, la propuesta te parecerá ridícula. Con la ayuda de Hamburguesa, tu mujer, tomarás clases de danzas folklóricas. Será ágil y hasta divertido. Una fórmula práctica y entre malambos y boleadoras vas a ganar la guerra…
Doña Remedios, la española esposa del portero de la esquina propuso a una amiga que ni te cobrara arancel alguno. El baile flamenco es sentimiento y acción. Terminarás con las malditas intrusas, que ingresaron al Arca de Noé como polizones.
También dejó su opinión Miss Mary (English Teacher). La yankee del 1ro. B que aconsejó:- el zapateo americano al estilo Fred Astaire.
Un año después llamó por teléfono la señora Empanada.
- ¡Hola! Pancho. ¿Cómo te fue con las usurpadoras?
- Siguen igual, pero con Hamburguesa, y un salamín, como guitarrista. Un empresario nos contrató para un café Concert de San Telmo.
El espectáculo se llama “La Cucaracha”, y nos va muy bien. Regresamos tan cansados, que no tenemos ni fuerza para el juego de la pasión…-
PIEDRABUENA
El almacenero, Don Pancho Savora, vendió su propiedad de Avellaneda y se compró un departamento en Barracas. Llamó a una empresa y lo hizo pintar y plastificar los pisos. Y el departamento que fuera estrenado por el anterior titular quedó impecable.
Una madrugada de verano, mientras Hamburguesa, su esposa dormía plácidamente, Don Pancho se despertó desesperado por la sed, y marchó hasta la cocina para beber un vaso de agua. Espantosa sorpresa se llevó al llegar al living, y vio que paredes pisos y techos estaban cubiertos por cucarachas.
Al Amanecer Pancho descendió en el ascensor y llegó a la portería en Planta Baja.
Don Jerónimo, el encargado, le dijo: - Sabe que pasa Don Pancho, nosotros en el subsuelo, incineramos la basura, como lo exige la municipalidad, los restos provocan la proliferación de estos insectos. Don Perfecto Llamas, que fue quién le vendió el departamento, después de fracasar en su lucha para aniquilar el bicherío, prefirió venderle a Usted la vivienda a la mitad del costo del mercado para quitarse la plaga de encima.
El almacenero, llamó a una empresa fumigadora. El resultado fue negativo. Media decena de muertes sobre cinco mil del repugnante ejército negro que comenzó a ocupar posiciones en cajones de la cocina en los placares y detrás de la heladera.
Don Pancho llamó a su amiga y consejera Doña empanada de carne y le confesó su desdicha. La respuesta no se hizo esperar:
- Mirá Pancho, la propuesta te parecerá ridícula. Con la ayuda de Hamburguesa, tu mujer, tomarás clases de danzas folklóricas. Será ágil y hasta divertido. Una fórmula práctica y entre malambos y boleadoras vas a ganar la guerra…
Doña Remedios, la española esposa del portero de la esquina propuso a una amiga que ni te cobrara arancel alguno. El baile flamenco es sentimiento y acción. Terminarás con las malditas intrusas, que ingresaron al Arca de Noé como polizones.
También dejó su opinión Miss Mary (English Teacher). La yankee del 1ro. B que aconsejó:- el zapateo americano al estilo Fred Astaire.
Un año después llamó por teléfono la señora Empanada.
- ¡Hola! Pancho. ¿Cómo te fue con las usurpadoras?
- Siguen igual, pero con Hamburguesa, y un salamín, como guitarrista. Un empresario nos contrató para un café Concert de San Telmo.
El espectáculo se llama “La Cucaracha”, y nos va muy bien. Regresamos tan cansados, que no tenemos ni fuerza para el juego de la pasión…-
PIEDRABUENA
BURBUJAS
Buenos Aires primavera de 1983.
Las burbujas multicolores de la inminente democracia se evaporan con el reflejo de la luna.
La escribana Di Natale con la lengua dormida por la anestesia, acaba de salir del consultorio del dentista, doctor Milman del 4to. B del edificio de Av. Santa Fé y Larrea.
Al llegar al ascensor, una mujer con lentes envuelta en el inconfundible aroma del Chanel Nro.5. Se detuvo el ascensor y la mujer de lentes le pregunta a Di Natale- ¿Va a la planta baja verdad?- La escribana que con su mano izquierda apretaba el pañuelo contra sus labios, asintió con un movimiento de la cabeza.
En el interior del ascensor en un rincón recostado en el ángulo de los espejos. Un hombre con barba y mirada triste. La mujer dirigiéndose al hombre de la barba, le dice: - Disculpe señor, quizás se lo hayan dicho varias veces. Es notable el parecido que usted tiene con el escritor Cortázar. El hombre respondió: Es verdad en una época, llegué a parecerme mucho a Cortázar, pero la juventud desaparece como las burbujas. El hombre que por su ideología política. Por el entorno del presidente fue impedido de concretar su anhelo de saludar al doctor Alfonsín.
Había planeado con amigos escritores regresar en febrero del siguiente año, pero fue imposible.
Un grupo de Cronopios y Famas, le fueron a buscar a París y lo abandonaron en “Las puertas del Cielo” y que encontrará una “Casa Tomada” para escribir “Un diario para un cuento”.
PIEDRABUENA
Las burbujas multicolores de la inminente democracia se evaporan con el reflejo de la luna.
La escribana Di Natale con la lengua dormida por la anestesia, acaba de salir del consultorio del dentista, doctor Milman del 4to. B del edificio de Av. Santa Fé y Larrea.
Al llegar al ascensor, una mujer con lentes envuelta en el inconfundible aroma del Chanel Nro.5. Se detuvo el ascensor y la mujer de lentes le pregunta a Di Natale- ¿Va a la planta baja verdad?- La escribana que con su mano izquierda apretaba el pañuelo contra sus labios, asintió con un movimiento de la cabeza.
En el interior del ascensor en un rincón recostado en el ángulo de los espejos. Un hombre con barba y mirada triste. La mujer dirigiéndose al hombre de la barba, le dice: - Disculpe señor, quizás se lo hayan dicho varias veces. Es notable el parecido que usted tiene con el escritor Cortázar. El hombre respondió: Es verdad en una época, llegué a parecerme mucho a Cortázar, pero la juventud desaparece como las burbujas. El hombre que por su ideología política. Por el entorno del presidente fue impedido de concretar su anhelo de saludar al doctor Alfonsín.
Había planeado con amigos escritores regresar en febrero del siguiente año, pero fue imposible.
Un grupo de Cronopios y Famas, le fueron a buscar a París y lo abandonaron en “Las puertas del Cielo” y que encontrará una “Casa Tomada” para escribir “Un diario para un cuento”.
PIEDRABUENA
AGUAFUERTE CONTAMINADA
Los pinguinos dicen: - El indec es la repartición que mejor refleja nuestra realidad de país Agroexportador.
Anacleto Gustavino es jubilado, vive en un monoambiente sin ventanas (para evitar el viento sur en el conglomerado Fuerte Apache, va de madrugada con una pistola a cobrar la jubilación para evitar que los balandras lo asalten). Hasta el criminal más osado de Alcatraz, hubiera sucumbido.
Desde los tiempos de El Quijote, viene ahorrando de a monedas. Para conseguir la dignidad que alguna vez soñó obtener para este ex hombre que lee La Gaceta, porque es lo más novedoso en materia de información. Le compró a un cartonero un diario completo y descubrió que hoy es el momento para invertir en un banco y fue a la plaza de Los Jubilados. Uno de los presentes le preguntó:- ¿Usted viene por el banco? – este es el ideal, tiene luz y sombra, pero ya se vendió, lo compró el ricachón del Supermercado porque invierte para el hijo que tiene dos años, va a necesitar oxigenarse y tomar sol cuando tenga novia. Mientras tanto, le vamos a poder alquilar por día, hora o mes con precio reajustable por el Indec.
PIEDRABUENA
Anacleto Gustavino es jubilado, vive en un monoambiente sin ventanas (para evitar el viento sur en el conglomerado Fuerte Apache, va de madrugada con una pistola a cobrar la jubilación para evitar que los balandras lo asalten). Hasta el criminal más osado de Alcatraz, hubiera sucumbido.
Desde los tiempos de El Quijote, viene ahorrando de a monedas. Para conseguir la dignidad que alguna vez soñó obtener para este ex hombre que lee La Gaceta, porque es lo más novedoso en materia de información. Le compró a un cartonero un diario completo y descubrió que hoy es el momento para invertir en un banco y fue a la plaza de Los Jubilados. Uno de los presentes le preguntó:- ¿Usted viene por el banco? – este es el ideal, tiene luz y sombra, pero ya se vendió, lo compró el ricachón del Supermercado porque invierte para el hijo que tiene dos años, va a necesitar oxigenarse y tomar sol cuando tenga novia. Mientras tanto, le vamos a poder alquilar por día, hora o mes con precio reajustable por el Indec.
PIEDRABUENA
A LA MEJOR LIEBRE SE LE ESCAPA EL CAZADOR
Unión Soviética, invierno de 1950.
Durante los años de la llamada Guerra Fría, el diario Pravda de Moscú, publicaba anuncios con el texto siguiente: “Profesionales, ambos sexos, buena presencia con dominio perfecto del idioma inglés. Presentarse de 6 a 12 horas en la cancillería”.
Los aspirantes eran seleccionados por miembros de segunda línea del politik buró. Llenaban una ficha con sus datos personales más minuciosos. Luego pasaban al interrogatorio del coronel Aolex Ossipoff, comandante de la temible KGB. Después de un año de riguroso entrenamiento militar, culminaba con la entrega de una credencial, una Mágnum 44 y una cápsula de cianuro en caso de caer en poder del enemigo para evitar dar información.
Dimitri Dimitrovich, ingeniero, que trabajó en los proyectos “Sputnik”, en el lanzamiento de la primer mujer astronauta. (Valentina Tereshkova). El presente de dimitri lo encontraba firmando la declaración jurada de absoluto silencio o confinamiento y muerte en Liberia.
El ingeniero pasó a ser el agente Dim 69, protagonista de uno de los affaire políticos más resonantes del siglo XX. La prostituta Cristine Keeler, fue la única encarcelada. Dim 69 que ingresó a la KGB para proteger a la URSS pasó a ser prisionero del imperio comunista.
La caída del muro de Berlín, fue la pequeña señal de que la cortina de hierro hacía demasiado tiempo se había derretido en la nieve.
Buenos Aires, verano del 2000.
Mientras la mayoría de sus camaradas eligieron radicarse en Europa, Dimitri eligió Argentina. Recordó que su primo Mijail con el que mantuvo una relación por correspondencia vivía en la calle Solís y México del barrio de Constitución y era dueño de un Ciber Café.
Dimitri le confió: - Estoy buscando trabajo, me presenté en la C.N.A(comisión nacional de energía atómica) y me contestaron que por falta de presupuesto, no hay posibilidad de encarar proyectos nuevos, pero el necesitaba un trabajo honesto y buscar una mujer para constituir una familia. Mijail le aclaró: - La Argentina es un país con un gran futuro, que nunca tiene presente. Hay demasiadas mafias de los narcotraficantes, banqueros, sindicalistas, taxistas, traficantes de órganos: A pesar de todo eso es un país agradable para vivir cuando hay un partido de fútbol importante se cierra el Congreso, porque están todos frente al televisor. Mijail le dijo: tengo una familia de ucranianos muy amigos, que tienen una empresa pesquera en Bahía Blanca y Nusha, la hija joven y bonita, vive sola en un departamento de la Avenida Córdoba y Pueyrredón. Se conocieron y seis meses más tarde vivían juntos. La paranoia del ingeniero continuaba, no sabía si lo perseguía la KGB, la CIA o los servicios secretos de Scotland Yard. O ¿sería la SIDE? Que por haber pertenecido al comunismo y sin trabajo, lo querían detener.
Un sábado por la tarde, mientras Nusha se bañaba Dimitri regresó a la página de Internet. Le llamó la atención un anuncio: Profesor Edson Arantes Conceicao , en apenas dos horas se retira con su clon, promoción especial U$s 390.- www@sanpablobrazil.com
En la sala de espera Dimitri se quedó dormido en un sillón.
Antes de las dos horas Dimiclón, lo despertaba con un café. El ingeniero pensó que comenzaba una nueva etapa en su vida. Sus perseguidores se iban a confundir y lograría despistarlos. Por fin podía tener alguien a quien confiarle sus secretos. Al llegar a Ezeiza Dimitri acompañó al clon hasta un remís. Le entregó al conductor en un papel, la dirección Avenida Córdoba 2860 2do. F y le pagó $50.- por el viaje.
Mientras el remís iniciaba el viaje con Dimiclón, Dimitri fue a retirar el equipaje con las valijas, detuvo un taxi y al ingresar al departamento encontró a Nusha en la cama con Dimiclón.
Dimitri sacó el arma y de un certero disparo en la cabeza después del Bang, Dimiclón cayó al piso- Nusha desorientada preguntó ¿Quién era? – Era idéntico a ti, podíamos haber pasado tan bien los tres juntos. Dimitri paralizado se arrepentía de la barbaridad cometida. Era la primera vez que mataba a alguien.
Se sentó en el borde de la cama, suspiró y se dijo a sí mismo. – A la mejor liebre, se le escapa el cazador…
Durante los años de la llamada Guerra Fría, el diario Pravda de Moscú, publicaba anuncios con el texto siguiente: “Profesionales, ambos sexos, buena presencia con dominio perfecto del idioma inglés. Presentarse de 6 a 12 horas en la cancillería”.
Los aspirantes eran seleccionados por miembros de segunda línea del politik buró. Llenaban una ficha con sus datos personales más minuciosos. Luego pasaban al interrogatorio del coronel Aolex Ossipoff, comandante de la temible KGB. Después de un año de riguroso entrenamiento militar, culminaba con la entrega de una credencial, una Mágnum 44 y una cápsula de cianuro en caso de caer en poder del enemigo para evitar dar información.
Dimitri Dimitrovich, ingeniero, que trabajó en los proyectos “Sputnik”, en el lanzamiento de la primer mujer astronauta. (Valentina Tereshkova). El presente de dimitri lo encontraba firmando la declaración jurada de absoluto silencio o confinamiento y muerte en Liberia.
El ingeniero pasó a ser el agente Dim 69, protagonista de uno de los affaire políticos más resonantes del siglo XX. La prostituta Cristine Keeler, fue la única encarcelada. Dim 69 que ingresó a la KGB para proteger a la URSS pasó a ser prisionero del imperio comunista.
La caída del muro de Berlín, fue la pequeña señal de que la cortina de hierro hacía demasiado tiempo se había derretido en la nieve.
Buenos Aires, verano del 2000.
Mientras la mayoría de sus camaradas eligieron radicarse en Europa, Dimitri eligió Argentina. Recordó que su primo Mijail con el que mantuvo una relación por correspondencia vivía en la calle Solís y México del barrio de Constitución y era dueño de un Ciber Café.
Dimitri le confió: - Estoy buscando trabajo, me presenté en la C.N.A(comisión nacional de energía atómica) y me contestaron que por falta de presupuesto, no hay posibilidad de encarar proyectos nuevos, pero el necesitaba un trabajo honesto y buscar una mujer para constituir una familia. Mijail le aclaró: - La Argentina es un país con un gran futuro, que nunca tiene presente. Hay demasiadas mafias de los narcotraficantes, banqueros, sindicalistas, taxistas, traficantes de órganos: A pesar de todo eso es un país agradable para vivir cuando hay un partido de fútbol importante se cierra el Congreso, porque están todos frente al televisor. Mijail le dijo: tengo una familia de ucranianos muy amigos, que tienen una empresa pesquera en Bahía Blanca y Nusha, la hija joven y bonita, vive sola en un departamento de la Avenida Córdoba y Pueyrredón. Se conocieron y seis meses más tarde vivían juntos. La paranoia del ingeniero continuaba, no sabía si lo perseguía la KGB, la CIA o los servicios secretos de Scotland Yard. O ¿sería la SIDE? Que por haber pertenecido al comunismo y sin trabajo, lo querían detener.
Un sábado por la tarde, mientras Nusha se bañaba Dimitri regresó a la página de Internet. Le llamó la atención un anuncio: Profesor Edson Arantes Conceicao , en apenas dos horas se retira con su clon, promoción especial U$s 390.- www@sanpablobrazil.com
En la sala de espera Dimitri se quedó dormido en un sillón.
Antes de las dos horas Dimiclón, lo despertaba con un café. El ingeniero pensó que comenzaba una nueva etapa en su vida. Sus perseguidores se iban a confundir y lograría despistarlos. Por fin podía tener alguien a quien confiarle sus secretos. Al llegar a Ezeiza Dimitri acompañó al clon hasta un remís. Le entregó al conductor en un papel, la dirección Avenida Córdoba 2860 2do. F y le pagó $50.- por el viaje.
Mientras el remís iniciaba el viaje con Dimiclón, Dimitri fue a retirar el equipaje con las valijas, detuvo un taxi y al ingresar al departamento encontró a Nusha en la cama con Dimiclón.
Dimitri sacó el arma y de un certero disparo en la cabeza después del Bang, Dimiclón cayó al piso- Nusha desorientada preguntó ¿Quién era? – Era idéntico a ti, podíamos haber pasado tan bien los tres juntos. Dimitri paralizado se arrepentía de la barbaridad cometida. Era la primera vez que mataba a alguien.
Se sentó en el borde de la cama, suspiró y se dijo a sí mismo. – A la mejor liebre, se le escapa el cazador…
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