ENSAYO: EL MATE EL MATEMATICO ETC.
El cacique Patoruzú, un paradigma para los patagones, descubrió que la pipa de la Paz era un modo de fumar marihuana. En los largos feriados de Santa Pipa “bebían” aguardiente hasta caer desparramados donde el viento los dejaba. La preocupación del jefe era mayúscula. Una noche de luna llena montado en su caballo. Pampero llegó al norte y se encontró con Taragui, el cacique guaraní y le manifestó su preocupación.
El guaraní era un hombre sensato, prudente y contó que su tribu era muy guerrera pero cuando estaban borrachos se mataban entre ellos. Patoruzú se percato que Taragui era un caballero pero mezquino para dar información. Por fin una noche Patoruzú conoció el árbol de las calabazas. También le presentó a un mercader turco, Safac, que traía unas hojas picadas que le llamaban hierba buena, más tarde Yerba Safac.
Patoruzú, les pidió a las mujeres y niños con cañas que limpiaban por dentro fueran limpias de nudos y comenzaba el reinado del Mate. Pero un motín de los hombres reclamaba aguardiente y luego del alcohol comenzaba el juego del erotismo que en otras geografías llamaban swingers.
El cacique más célebre que conoció nuestro territorio. Fue invitado por los charrúas que ocupaban la banda oriental. Se encontró en la otra orilla, tenía el mate y la bombilla artesanales de plata.
De la mano con la Wikipedia, continuando la investigación. En la Pampa nos encontramos con el matemático Cipriano Bombilla que nos dice yo no diría matemático. Sólo soy Licenciado Mateólogo egresado de la UBA. Con la falta de confianza que rige en la sociedad el mate acerca y reúna a las personas.
viernes, 6 de mayo de 2011
los angelesdecharlie
LOS ANGELES DE CHARLIE
Buenos Aires, invierno de 1990.
El presidente llama por teléfono interno a su secretario y le solicita que llame a su cardiólogo. Llega el médico y dice: - Mire Carlos, no es grave, pero hay una insuficiencia coronaria. Para su tranquilidad y la mía lo voy a internar en el Centro Cardiovascular Buenos Aires. Estando internado, el médico interno doctor Nogués ordena un cateterismo. El resultado es que algunas arterias importantes están obstruidas. Se le recomienda un tratamiento de anticoagulado y medicinas vaso dilatadoras. El diagnóstico: cardiopatía isquémica (dolores en el pecho y espalda, dificultades en la respiración).
Una semana después, levemente recuperado pero atemorizado, toma el celular, llama a los amigos íntimos y les hace bromas y una llamada más seria.
- Hola, San Pedro ¿Adónde me tocará ir cuando llegue mi turno?
- ¿Quién habla?
- Habla Charlie.
- ¿De los Angeles?
- No, querido. Charlie de Buenos Aires. No tengo la suerte del yanqui.
- No presidente, esa información no se la puedo dar yo, sólo el Supremo cuando llegue aquí su alma. Voy a consultar con el Señor.
- Hola presidente, el Señor me autoriza a enviarle un par de videos pero usted no puede contarle a nadie ¿entendió? A nadie.
Al día siguiente un ángel tocó el timbre con los videos. Ansioso, Carlos Saúl los tomó y se los llevó al home cinema de la quinta.
El primer video mostraba a Satanás quemando leña mientras en una pista circular, hombres y mujeres desnudos bebían champagne y practicaban sexo.
El segundo video era el paraíso. Los ángeles sobrevolaban las almas que con túnica blanca, descansaban en paz infinita con música de Beethoven y aroma a sándalo.
A los videos los acompañaba una nota que decía: Cuando su alma se presente ante el Supremo, usted, bajo juramento, completará un múltiple Choice. Sus respuestas indicarán cómo continuará su vida.
Tres años más tarde el alma del que fuera presidente de los argentinos respondía al cuestionario. El supremo leyó el mismo y llamó a San Pedro y le dijo: - Miente en todo Pedro, tú ya sabes dónde lo tienes que ubicar.
A los diez días el ex presidente llama a San Pedro y se queja: - Esto no es lo que yo vi en el video- Mujeres no hay, lo que nos dan a beber es agua caliente y este Lucifer es más sordo que una tapia. Esto no es lo que contenía el video- con tono de haber sido engañado.
- Lo que ocurre Carlos es que yo hice la filmación mientras estaban en campaña electoral.
PIEDRABUENA
Buenos Aires, invierno de 1990.
El presidente llama por teléfono interno a su secretario y le solicita que llame a su cardiólogo. Llega el médico y dice: - Mire Carlos, no es grave, pero hay una insuficiencia coronaria. Para su tranquilidad y la mía lo voy a internar en el Centro Cardiovascular Buenos Aires. Estando internado, el médico interno doctor Nogués ordena un cateterismo. El resultado es que algunas arterias importantes están obstruidas. Se le recomienda un tratamiento de anticoagulado y medicinas vaso dilatadoras. El diagnóstico: cardiopatía isquémica (dolores en el pecho y espalda, dificultades en la respiración).
Una semana después, levemente recuperado pero atemorizado, toma el celular, llama a los amigos íntimos y les hace bromas y una llamada más seria.
- Hola, San Pedro ¿Adónde me tocará ir cuando llegue mi turno?
- ¿Quién habla?
- Habla Charlie.
- ¿De los Angeles?
- No, querido. Charlie de Buenos Aires. No tengo la suerte del yanqui.
- No presidente, esa información no se la puedo dar yo, sólo el Supremo cuando llegue aquí su alma. Voy a consultar con el Señor.
- Hola presidente, el Señor me autoriza a enviarle un par de videos pero usted no puede contarle a nadie ¿entendió? A nadie.
Al día siguiente un ángel tocó el timbre con los videos. Ansioso, Carlos Saúl los tomó y se los llevó al home cinema de la quinta.
El primer video mostraba a Satanás quemando leña mientras en una pista circular, hombres y mujeres desnudos bebían champagne y practicaban sexo.
El segundo video era el paraíso. Los ángeles sobrevolaban las almas que con túnica blanca, descansaban en paz infinita con música de Beethoven y aroma a sándalo.
A los videos los acompañaba una nota que decía: Cuando su alma se presente ante el Supremo, usted, bajo juramento, completará un múltiple Choice. Sus respuestas indicarán cómo continuará su vida.
Tres años más tarde el alma del que fuera presidente de los argentinos respondía al cuestionario. El supremo leyó el mismo y llamó a San Pedro y le dijo: - Miente en todo Pedro, tú ya sabes dónde lo tienes que ubicar.
A los diez días el ex presidente llama a San Pedro y se queja: - Esto no es lo que yo vi en el video- Mujeres no hay, lo que nos dan a beber es agua caliente y este Lucifer es más sordo que una tapia. Esto no es lo que contenía el video- con tono de haber sido engañado.
- Lo que ocurre Carlos es que yo hice la filmación mientras estaban en campaña electoral.
PIEDRABUENA
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